言い訳

高校時代の話
記憶があやふやだけど

部活の友達が浮いていることに気がついた
理由が分からなかった
鈍感だからだと思う
当時自分が何故先輩にボコられるのかもわからなかったぐらいだし
それでも今までと同じように接した
普通にしゃべってた
でもそいつは何故かみんなと距離をとる
僕ともしゃべらなくなった
なんとなく自覚はあった
僕はそいつを傷つけた
僕の認識とは別の理由かもしれない
けどなにかしらそいつを裏切った
僕に悪意はなかった
後から気付いて
罪悪感でいっぱいになった
それでも謝れなかった
それからそいつと会話した事はない
そいつはもっと物静かになった

後悔してる
でもご飯を食べれば忘れる
またしばらくしたら思い出す
記憶の浮き沈み？
だからここに書いた
また他に思い出したら書くかもしれない

あほらし

久々に来た
今までなんか来るのがためらわれていた
けどここにいる
なにか捌け口がないと耐えられない所まで来てるって事かな

↑の方なんか恥ずかしいこと書いてますね(サブタイトル)
懐かしい気がします


苦痛の中家に帰り明日を憂う
そして明日も苦痛の中に溶け込む
愚痴りたくとも家には聞いてくれる人も居らず
鷲以上の苦痛と戦うヒトあり

そのヒトを見ると自然と口は閉じられ
ただ我慢するのみ
愚痴は鷲のなかに留まり
魂は日々濁ってゆく

明日も歯を食いしばり扉を開ける
眩しい世界では鷲は少し薄れる

人間でありたいと言う願望によってのみ
鷲は生きているのである

周囲の人間にとっては迷惑なだけである
他人からなんと言われようが
鷲は鷲自身のエゴによって生きる
なにせ鷲は我儘なのである


もしかしたらまた来るかも
そんときも何となく愚痴ります

無事卒業決定！
大学合格！

と言うわけで特に何にもありません...

家でゴロゴロする毎日
特に何もなかった昨日まで
先の見えない不安だらけの明日を見つめ
やっぱり人間は面倒なんだなと思う今日この頃
現実逃避の手段がなくなり困りました
最近までやりたかったゲームが今ではなんともなくなり
周囲のものに興味がなくなったようです
あるのは食欲と睡眠欲...
やるべき事もあるんだろうけど
なんだかな～
きっと自分自身は知っているはずなんだけど
自分が一体何をしたいのか解らない
自分が一体なにをすればいいのか分からない
思春期には皆こんな風になるのでしょうか？
何故だかこの日記も他人事のように思えてきた
すべてにおいて自分自身のことなのに
なぜか他人事なんです
興味が関心が意欲が(笑
↑何が(笑だ？

今日知ったんですが
今の睡眠薬では死ねないんですね(涙
次の方法を考えねば
イロイロ有るけど
賠償とか罪に問われたりと
良い方法がないのです
首吊りは後始末が大変で
飛び降りは周囲の人に悪影響で
電車は家族に莫大な負債を負わせちゃうし
入水は失敗しそうで
専門の装備があれば上手くいくけど
それを集める間に足がついてばれちゃうからね
焼身は何かのパフォーマンスと勘違いされやすいし
切るのは．．.！
それならば上手くいきそう
計画を練ります！

と言うわけで(突
今は大人しくしときます
働き口を探さねば！？
自分のお小遣いを稼ぐのだ(交通費も)
交通費とか自分持ちなんです
大学って？

元厚生省の次官が殺害された事件に
情報社会の匿名性いやネット社会の特異性が生み出した
「悪意」その一端を見た気がした

あるサイトには今回の事件の被害者のような人の個人情報が流れているそうです
こいつが悪いと一部の人間が書き込み
⇒それを見た別の人間が見て
⇒その情報から殺人を起こす
こんな構図が出来上がっているのではないのでしょうか？
まさしく世論からの殺害依頼です

ネットの中にはさまざまなヒトの色々な感情が流れている
憧れ・一途な思い・他者を称える心・純粋な向上心・自己満足・日々の不満・気まぐれ・妬み
その全く違う性質の無数の意識が集まって悪意となり
弱者といわれる者の後押しとなったのではないのだろうか
勘違いの世論
まやかしの世論
少数の世論

人間一人一人が持っている世界がある
その個々人の世界が複数集まり
それらから生み出された新しい次元が
↑の特異な世論となったのだろう
もともとそれらは「世論」というものではないのだが
その世界は一人一人固有のそれぞれ全く異なる別次元のものだが
「インターネット」という名の意識の共有空間によって
良い風にも悪い風にも変化して
新しい架空の現実を作り出した
ネットを見て世界の全てを知ることはできない
それが一部の意思を見ることでしかないからだ

ネットに流れるものは何らかの
偏った知識でしかない
なぜならその発信源は人間だからだ
思想・宗教・哲学・学問
そのどれからも影響を受けていないものなんてない
人間は必ず何かしか決まった筋を持ち
それに沿って生きているからだ
それを持っていない事はまずないだろう
一人一人個性があるから一人一人人格がある

人の死が見慣れてしまった自分が怖い
歴史を作ってきた彼らを悼もうと思います
人が殺されたという事実を忘れることなく
その奥に隠れた真実を知ることが大切だと思います

なんと言うか今日は色々あった日でした
「色々」 とまあ曖昧な表現ですが
ほんとのところ大きく二つしかないんですが...

今日ＴＷＯはオープンキャンパスに行ってきたんですが
実際に自分が学ぼうと目指した場所に行ってみると
調子が良いかも知れませんが
なんだかそこにいる自分みたいなものが見えて来るんです
「なんだまだそんな事してるのかね」
と、なんだか他人ごとのようなんですが
未来予知なんて便利な力なんてないのに
あたかも知ったことのように未来を悲観してみせるのは
何かに依存したいってことの表れじゃないのかと...
(この前言われたのはこんな事なのかなっと言ってみる)

もう一つは有名な某アニメの話です
(隠す必要ないですね、コードギアスです)
ついに最終話だった訳ですが
個人的にはそんなもんかって感じでした(イマイチ？)
ゼロレクイエムはちょっと違ったけどイメージ通りだったし
(スイマセン自慢したかっただけです)
受験生にもかかわらずアニメなんか見ている僕
仕方ないじゃないか！
だってまだ大人になりきれていないんだもの(甘えですね)
内容の話ですが(オリジナルアニメに内容求めてもね？)
正義であったり倫理観とかだったんでしょうか？
僕の中では王道・覇道？
「青が散る」的な？(違いますね知ったかぶりです)

家を出ようかと考えています
一度できた繋がりってなかなか切れないですよね
籍って変えれないんですか？
好き勝手しようにも家族に迷惑かかるし...
↑(犯罪まがいじゃないですよ！断じて)
僕のワガママで家族の足を引っ張りたくないです
僕としては家族について行く気ないですし(この鬼！)
さっぱり縁を切るって血の繋がりが有るんじゃね～
家族がいるっていう僕にとっての日常です
こんな幸せなことはないのに...

―今ある自分
―幸せな自分
―満ち足りた自分
―我が儘な自分
―バカやってられる自分
―腹いっぱい食える自分
―好きな事学べる自分
―心配してもらえる自分
どうして僕なのか
なぜ自分がＴＷＯなのか
こうして日常を与えられたのならば
その日常をまっとうすべきなのに
どうしてこの位置に生まれたのか
できることなら彼らに代わってもらいたい...
こんな幸せを貰えるほどまっとうな人間じゃないよ
こんな今日は何のためにあるんだろう

家族や友が迷惑を掛けていいものならば
僕はいらないです
この社会なら人との繋がりは最小限で済むし

余計な心配はしなくてもいいと言うけれど
余計な心配がしぶとく人を生き永らえさせる

いろいろ書こうと思ったんだけど
まっイイか
イメージの絵大丈夫かな？
大丈夫！
慣れてないから少し使いにくいかな
そのうち慣れるだろうと

今やっと好景気の上昇が終わったらしいです
物価はどんどん上がるし
どうなんのかな？
さらに消費税は10％になるし
って20％か
いやもしかしたら30％になるかも
段階踏んで徐々に上げるだろうしね
いや〜それにしてもこの国は平和だね
石油価格が50円上がっても暴動が起きない国って
この国くらいだよ

核は日本のどっかに兵器として存在してるんだろうな
福田総理のあの言葉はどこまで本当なのか？
自分は戦争から何も学べちゃいないんだな
先人達の苦労も今の人間は知らずに好き勝手にやってる
そんな自分が恥ずかしいです

まあこの国を他国のものさしで評価はできないけどね
ここは特別だから

自らの主張を強く述べれば
はしたないとか　見苦しいとか
奇麗事で抹殺するからね
そんな真っ当な人間は早々いないって

そんなこと言ってる人がまず真っ当じゃないからね
救いようがないね
まったくいつまでこの生ぬるい平和は続くのかな
このままギリギリ進んでくれればな

やさしい人になるべく勉強に打ち込みましょう

全く勉強にならない
全然集中できない
もうこの戦争から離脱したい
今まで全く勉強をしなかった付けが回ってきた
誰かアドバイスくれ
誰でもいいから助けて

受験戦争を勝ち残った奴らはすごいな

地下から出たい
けど今は地下にもぐる

逃げ出したいよ

宣伝じゃないけど
雫井脩介さんの
『犯人に告ぐ』
これは面白い！
お勧め出来る本です！
「劇場型捜査」
これが注目されてると思うけど
駆け引きの中での登場人物
強さとか覚悟とか
そんなものを感じ取れる気もする
とりあえずわかりやすく説明すると
自然と吸い込まれるような錯覚？
でもまあ人の好みだし
これ以上は控えときます

人って欲深い
欲が無ければ人は存在していない
げど
人の欲望って奴ほど醜いもんはない
欲望ってのはもう一人の自分？
ある特殊な状況に置かれた時にふと現れる
死と向き合うときであったり
金とか権力、成功を手に入れられるとき
たいていの人は
平気で人を裏切れる
騙し騙され
自分を改善する
狡賢くなっていく
賢くなる
進歩
良くも悪くもレベルアップする
発展した脳はいろんなものを考える
楽を考える
つまりは生活の向上
より良くしたいって言う欲なのかな？

今日も考え事した
いろいろな情報が入ってくる
いろんな視点から物事を考えてみる...
もうそろそろ
限界が
爆発しそう
平静を装う
嘘の自分なんだろうか
素直じゃないな
やっぱり自己満足か...(いろんな意味で)
どれが本当の自分なのかな
僕とは何です
嘘の自分もあいつもこいつも全て自分なんだろうけど
こいつらと一緒に生きていくんだ
自己満足のためにみんなを騙して
みんなゴメンゴメンなさい
おいらわあ
要らない人間なんです
いるだけでみんなに迷惑掛けるし
嗚呼どうしたら
面倒な社会
それは俺の近い範囲の話
こんな悩みがあるだけましだね
愚痴を聞いてくれる
一部の物好きたちもいるし(←激しく失礼)
こんな時にしか自分が恵まれていることに気が付かない
おろかな僕


綺麗事がまかり通るこんな社会も珍しい
正論は圧倒的な権力によってつぶされる
権力は正論を捻じ曲げる
政治家とか
会社員とか
タレントとか
主婦とか
いろいろいるしそれが事実だ
けれどもあいつらは
先生と呼ばれるものは
何かが違う
一般市民に対して特別な何かすることができるから
しなければいけない立場だから特別なだけであって
その立場は一般人がしたくないこと面倒なことを
請け負うから特別に扱われる
心が痛むから
ありがとうと言う気持ちと共に
その気持ちを当然のものと期待している先生
なんかむかつくよ

今はわからない
けど絶対に答えを出して
言ってやるよ
全人類に
世界はこんなに
醜いぞ
でもこんなにも綺麗だと
知れ知ろうとするものは
何かを得るだろう
いろんなことを知って自分で考えて
いろんな価値観で観て
そして世界と向き合え
自分と向き合え


俺は絶対になる
なってやる
人にものが言えるような人間に
みんなの考えがわかる人に
喜び
悲しみ
苦しみ
怒り
人の気持ちになれるような人に
大金とか要らない
人のために頑張るから
一度は捨てようと思った人生
なんかの為に使おうと

はっきり言おう
これは自己満足だよ
それでも僕はやるよ
きっと間違いではないから
これからの人生はきっと
辛いし苦しい
けど無意味じゃないから
60億人の中の1人でも
未来の僕の言葉に気付いてくれるだろうから

僕が出した世界の真実を

親にMプレイヤー取られたよ。
朝に「がっちりマンデー」で経済を勉強してたら
そのまま寝ててなんか勘違いされて
そのまま没収された

どうしよう(泣
あの中には苦労して入れた
100にも及ぶ曲が入ってるのに
暴れようにも
兄と言う抑止力があってどしようにもない

なんか本読むのも楽しくないし
ウォ―――――――ッ
なんかしんどいよ

外では子供がまた馬鹿騒ぎしてて
なんか大声出すのもかわいそうだし
自制心で抑えます「ファイト俺！」

日本なんか崩壊しちゃえばいいと思う
今日このごろ
自分が苦しむのは理解するけど
子供が苦しむってのはなんかしっくり来ない
危険思想っていわれるのが分かった気が
誰かのせいにしている自分が悲しい
原因は自分って分かっているのに

それにしてもアレを取られたのは
痛すぎるよ

家の前は公園で子供がよく遊んでいます。
さっきなんて小学校低学年の女の子が
「うんこちんちん」
とか言ってました。
別に聞くつもりもないのですが、
どうしても耳に入ってきます。
自分も昔そんなことを言ってたのかなと感傷的になります。

子供を見てると癒されるな、なんというか心が洗われる感じ、
うちの人間は基本的に子供が好きです。
やっぱり遺伝かな？

あと二日でこのブログ成立1年だよ
ははははははははははははははははははははははははは
それで

　今日もやるべき課題をせずに新しく買った5冊の文庫本の1冊を読み
2冊目でなんとなくこっちに来てしまいました
　本を読むのはどうしてだろう
自分に聞く
その答えはすぐに返ってくる
だってそれは質問ではならないから
　本を読むことによってその情景を創造し
その創造の間
それ以外のそれよりも重要な事柄を忘れられるから
考えずにすむから
分かってて無駄に本を読む
今更その現実逃避について再確認する必要もないのに
逃避からは何も生まれないのは知ってる筈なのに
今までずっとそうやって逃げてきたから
癖みたいなもんだろうか
　僕は逃げることにおいては
無駄に強くなってる
いやそれは勘違いか
今日ここで本を買えばまたダラダラと同じ日が続くと知りながら
買ってしまう弱いただ言葉もなく僕の意志は弱い

　鏡を見るとそこには僕のものとは思えないほど澄んだ瞳があった
キレイすぎたそれは本当は綺麗でもなんでもない
それ以外が汚れすぎているからだ
　人生綺麗に生きようと思っても
今までの人生やり直そうと思っても
元からどす黒い僕には無理
あの瞳の輝きは錯覚だ　僕の願望が生み出した理想でしかない
知ってたんだこれも考えるまでもなく

　でも人生については考えても考えても途中で考えるのが嫌になって
結論が出せないんです答えはあるのにちゃんと存在してるはずなのに
　答えがなければ疑問など存在しない
永遠のなぞってのは人それぞれちゃんと答えは出ているのに
わざわざそう言う　だってそのほうが楽しいから
こんなことに限って一番簡単な答えなんだ
　答えを知りたくなくて知ってるけど知らない振りをする
そんな嘘には騙されないのに騙されたように思いたい
わざと白い靄がかけられてる
防衛本能で頭が痛くなる
これ以上はだめだと
　そして本を読めば答えは見えると錯覚する
答えはある確かにそこにある　けどそれは僕の答えじゃない
もし僕の答えならその本を読みたくなくなるから
いろんな答えで満たして　いろんな答えで蓋をして
どんどん離れていく　深く深く暗黒の中に沈めるだけだから
　そうやって逃げ続ける
でも何時までかな　あとどのくらい持つかな
一生このままがいいな　いいな

与えられる人生そんな人生だった
それだけで生きてこれた　嘘偽りの答えだってよかった
実は答えなんてなくても生きてこれたから
なんとなく生きてこれたから
誰かが気を遣ってくれたから
　けど今はそんなことはない　ありえない
このワガママで他力本願で人に甘えたがる性格では無理です
性格って変えれますか　善人を演じててやっぱりむりだ
　これからは良い事もできる悪人になろうと思う
それが一番自然で楽だ　
善人として与えられてきたから
悪に対して不思議な感じだ
悪を憎むのと同時に自分を憎んでいる

　みんなは答えと真正面から向かい合えていますか
答えに素直になる日は来るのでしょうか
　心は人は社会は人工物は矛盾している姿が美しい

お久しぶりって誰にだよ

遂にオリンピックの聖火リレーが
中国政府に対するデモ活動なんて日本では日頃ないのに
こんなときだけ大規模に行って
だったらいつもそれ位しろよ

まず日本人がそのデモ活動に一緒に参加する権利はない
過去を振り返れば日本も中国などに対して
チベット侵攻以上の行為をしていたわけで
人のことを批判できないだろう
そんな僕は中国や韓国の方と会ったときにどう接したらいいのか分からない
フレンドリーに接してもいいのかどうか

僕自身デモ活動を止めろとは思わないが
このオリンピックにかぶせてくるのは筋違いとゆう印象を受ける
一応平和の祭典だし
と言っても真の平和なんてものはほとんどないが
このオリンピックのときは平和にしようって
自粛するべき時なのだと思う
確かに日本はやることやってきたし偉そうにはいえないが
そこには侵略によって失われた日常があった
それは今の日本にも言える事だと思う
全くの無関係だとはいわないが
そこには子供もいれば生活している人もいる
僕みたいな根っからの悪人ばかりじゃないし
純粋な心を持った人もいるわけで
そんな人が苦しむのは理不尽だ
おそらく中には僕のような偏った考え方しか
できない人もいるっだろう(失礼)
そんな人には(僕自身を含めて)
「あの場所で人様に迷惑をかけるほどの活動をする権限はない」
そうはっきり言おう
一応言っておきますが日本人に対してです

日本人はこの問題も大切だと思うが
昨日が何の日だったかぐらい心の隅に入れるべきだ

自分はこんなことを偉そうに言いながらも
結局心の奥底では人事でしかないのだろう
と思うと自分が嫌になる
言いたいことだけ言って知ろうとしない
自分に価値がないのを知っているから
あるように見せたいだけなんだと思う
現にニュースを見るのを止めて
パソコンに向かっている今の僕は現実逃避してるだけです

誰でもいいから客観的にみてどう思うか教えてください
僕を全く知らなくてもいいです
これらを見て素直に思ったことを書いてください
批判でも何でも受け付けます

明日は初のBだよ
この歳でBデビュー
ああなんか悲しいかも
でもめったに体験できないし
それもよしとしよう
こんなクダラナイ事でしか
生命を維持できないボクも悲しい

人とはもろいものだ
僕なんか
聖勇聖者に比べれば
ちっぽけな苦しみ（苦しみか？）
で精神をぶっ飛ばすなんて

人は小さい
この広大な宇宙時間軸における
人は塵にも程遠い
これだけのものを作り出した
神を疑う自分が情けない
うそはいつか公になる
社会（微々たる物だが）のいろんな人たちよ
正直に生きようよ
僕はそう思う
今更清潔感ってものなんかないだろ

人といっても
ほとんど人はいないか
「陽止」
これがぴったり
陽＝太陽＝生命力＝源＝神　
って感じで
いや「秘徒」？「卑妬」？
神を裏切りながら
困ったときには神頼み
イライラする

いかんいかん思考が
暴走しかけた
突然だけど
僕は悪人だと思う
時々人に対して何かするときに
ふと自分の表情を思う
すると自分でも恐ろしい顔をしているんだよこれが
だから何か良いことをしようと思うけど
それが偽善だと
皆はどう思う？
真っ暗な世界の悪と
灰色の善
僕は汚くても善でありたいと思う
率直な意見を求む

ははは何言ってんだろ
疲れたよクエン酸マグネシウム
これから痛みをともなうGZ

悲しい

やってやるよ
やってやる
絶対小島よしおを
やってやる
夜に電話スンナ
うザイ
親父キレてんがな
最後の最後で
劇をしらけさせたる
学年最下位
でもそんなの関係ね！